surnoms ;; Dus, Pax, Captain Connard (and yes, we got use to it...)
date de naissance ;; 28 juillet 1986
lieu de naissance ;; Sacaton | Arizona
origines ;; américaines
état civil ;; célibataire (and only god knows why, really)
orientation sexuelle ;; hétéro
profession ;; ex-soldat, agent très spécial Pax au service de sa Seigneurie le Président des USA
personnage ;; inventé
groupe ;; demons
avatar ;; jai courtney
— sous la surfaceCaptain Connard ne saurait détenir un meilleur nom de code que celui-ci car, soyons francs, il lui va comme un gant. Possédant une attitude difficilement comparable, Dus est la définition pure et simple du gros emmerdeur lourd —dans tous les sens du terme— et désespérant. Le filtre social que tout bon humain se doit de posséder fait cruellement défaut à cet homme qui dit non seulement tout ce qui lui passe par la tête mais également ce qui n’y passe même pas ! Fier représentant du je-m’en-foutisme extrême, Dus fait fit des standards et des attentes pour se concentrer uniquement sur ses envies subites.
À la fois prévisible et imprévisible, vous saurez toujours qu’une sale connerie se prépare à quitter sa bouche, seulement, vous ne saurez jamais laquelle. Et lorsque vous croirez avoir atteint le fond, se sera sans surprise que le plancher s’ouvrira sous vos pieds pour une nouvelle chute vertigineuse dans le pays de la bêtise profonde.
Grossier, vulgaire, clairement imbu de sa personne et à la toute limite du sociopathe misogyne, la première impression qu’on ait de Dus est littéralement : un connard. Choquer et agacer est autant dans sa nature que respirer et, jusqu’à un certain point, il serait même décevant du contraire tant les personnes qui le connaissent y sont habitués.
S’il serait facile de s’arrêter ici et croire cet homme porteur du titre du plus détestable être humain de la planète, il ne faut pas non plus se fier uniquement à ses manières d’homme des cavernes. Contre toute attente, Dus demeure attachant dans son genre et possède des qualités à la hauteur de ses défauts. Car, en compagnie de Dus, vous apprendrez à vous détacher des jugements de la société haut la main. Avoir confiance en soi n’aura jamais pris plus de sens qu’en observant Dus être lui-même pendant une journée.
Glouton sans borne ni frontière, il y a quelque chose de charmant à le voir engloutir de la nourriture à toutes heures du jour et de la nuit. Ce grand appréciateur de nourriture pourrait avoir la pire estime de vous, mais concoctez-lui le meilleur repas qu’il n’aura jamais mangé et il vous consacrera Prince du Luxembourg sans hésiter.
Ses nombreuses bêtises sont peut-être ce qui vous fera le plus soupirer de désespoir de toute votre vie, mais, d’un autre côté, il n’y aura jamais rien de mieux pour vous remonter le moral. Si Dus n’est pas cet ami psychologue qui écoutera vos problèmes pour vous aider à trouver une solution, il saura toutefois vous changer les idées comme personne, et ses commentaires de gros lourdaud auront tôt fait de vous coller un petit sourire aux lèvres à défaut d’un grand.
Brave, sans peur, si on pourrait aisément jumeler ces jolis adjectifs à celui d’inconscient stupide, il faut tout de même rendre à César ce qui est à César dans la juste mesure où Dus n’hésite pas à se jeter tête la première dans le danger, quel qu’il soit. L’effort physique n’est pas restreint chez-lui tout comme sa capacité à encaisser la douleur. Le sang et la violence ne le font pas reculer, tout comme la perspective de mourir, ce qui, soyons honnêtes, aura fait de lui un excellent soldat —du moins pendant un temps. Très peu de personnes —voire aucune— savent qu’il n’est pas un grand fan des araignées et la plupart se demande si cet homme possède ne serait-ce qu’une phobie.
Ouvert autant sur ses bons que ses mauvais coups, il parle sans retenue d’à peu près tout ce qui le rend non seulement bavard, mais également quelqu’un de relativement équilibré dans l’ensemble puisqu’il ne garde aucun ressentiment pour lui. S’il vous aime, vous le saurez, s’il vous déteste, vous le saurez d’autant plus et ça demeure une belle chose chez-lui. On sait toujours sur quel pied danser étant donné qu’il ne fait pas dans les cachettes et les faux semblants. Si Dus est bien des choses, il n’est pas hypocrite, ça, vous pouvez en être sûr !
— petit cours de démonologieEn proie à une malédiction plutôt particulière, Dus et son dernier passage en Iran auront fait non seulement des ravages, mais l’Iran aurait elle aussi laissée sa trace sur lui. De ce qu’il aura appris, le Karkadann est une créature légendaire qui vivrait dans les plaines de Perse et d'Inde. Bête féroce et acharnée, Karkadann signifie également rhinocéros en Perse et l’on pourrait presque croire que cette malédiction attendait tout spécialement notre soldat renégat.
Depuis que lui et la créature de légende ne font qu’un, Dus a peut-être hérité de bons côtés comme la résistance et la force brute décuplée, mais une malédiction n’en serait pas une sans les mauvais. Sous certaines conditions physiques et mentales, sa peau devient noire et rude, certes, elle en devient impénétrable même par les armes les plus explosives, mais il est plus difficile de sortir faire son épicerie dans de telles conditions — et on ne parle même pas de la corne de rhinocéros qui lui pousse sur le front. Entre autres choses, son sang est maintenant acide et il est fortement déconseillé d’y toucher, le moindre contact entrainant de profondes brûlures. Toutefois, si son sang est empoisonné, il en est tout l’inverse de sa corne qui possède des propriétés médicinales miraculeuses. Un seul problème avec cet dernier fait, nous ne saurions dire si le spécimen serait capable de survivre à l’amputation de la corne…
— derrière l'écran pseudo ;; boo
âge ;; 26 ans
autres comptes ;; sorry, no abla frances
le mot de la fin ;; redingote